Step 1 , Don't close your eyes

Sabado.. santo sabado, no se si santo, pero esta ves me va a explotar la cabeza . Quiero que me internen YA.


Otra ves caer en la locura (se que es solamente por este dia...otra ves)
ENVICIAR, olvidar.. los problemas, con esos vicios y agh, me molesta que sea la unica forma.. me estoy contradiciendo o que? quiero decir adios de una ves , A TODO, de una ves quiero decirle adios. 
 Otra y otra y otra ves, callendome para volver a volar. Es pesado.
 Y aunque esté de muy mal humor no deja de ser un estado deplorable. 

  Si intenté confiar o no en alguien ya no importa, porque es verdad.. ya no vale la pena, porqe tarde o temprano hay que terminar encerrado tratando de que nadie te lastime, y este no es el mejor momento,.. aaaaaaaaaishhh.....
 puta gente molesta , puta situacion molesta.

 

 Esto es el precio de pensar en todo .. es el precio de estar pendiente de cada detalle. Que termine rapido ..porfavor ya falta menos...

Sigo sin entender porqué.. sigo sin entender tantas cosas. Nose si es mejor asi, no se como seria si lo supiera, nose, y detesto no saberlo.
 Nunca voy a cambiar esta autoexigencia que predomina.. está mal, es un motivo más para sentirme mal y pensar que con lo qe hago no es suficiente.. pero dah.. que importa, no se a quien le importaría.. no se..

  Una pelea interna, eso es lo que está pasando, pero quién gana esta ves?, todo aparenta ser, pero nada es.. se mentir muy bien; esto es mas de lo que pensaba pero este problema.. esta situacion.. este malestar..
 cuando termine, no voy a ser la misma persona, voy a ver las cosas diferentes.. ya no voy a estar ahi.

 

If you want to change something, you have to DO something...

De deplorable a inestabilidad anímica , hay un cambio.. o no?.. tienen relación?.. la verdad No Se.





Ya está .. estoy haciendo lo que puedo más no. Mente fría.. pie de pidra,corazon de pluma.
Después de dar tantas vueltas con el asunto y eemmm... una semana sin dormir,me di cuenta que estoy revolviendo mucho el pasado, y como pensé e imaginé, la gente cambia.. así que no se con que me voy a encontrar.
 No se si tengo miedo.. no se que siento o que podría llegar a sentir en ese momento. Si es que logro dar el paso.. no se tampoco cual tendría que ser el proximo (me va a explotar la cabeza en cualquier momento) Pero tengo que seguir; ya empecé ..estoy poniendo todas las fichas en juego y solamente necesito AVANZAR.


Esto es como un ajedrez,... un juego sincero.. un juego mental.Una mala jugada, es una perdida.. un error.. dolor. Un juego en el que no existe la trampa ni los trucos.. sino el poder,estrategia, y habilidad. Las piesas son lo que hay.. los movimientos lo que ves y la mente a punto de revelar el siguiente paso.. lo que deberías imaginar. Todo al descubierto, sinceridad .. para demostrar quien es el mas fuerte de los adversarios... bien.. así es para mi..esta situación. Sin embargo; qué pasa cuando hay sentimientos de por medio? ... como me estoy sintiendo.. eso,pasa.









 A pesar de que estoy empezando.. quiero que termine rápido, es tortuoso.. odio esperar... DETESTO esperar.. pero es necesario. 
 Estar en manos de otro.. esto vale la pena? tanto sacrificio? ellos valen la pena? .. si estoy haciendo esto.. quiero creer que si.


Si fuera un poco mas fácil (nótese que no paré de lamentarme en toda la nota ; menos en la parte del ajedréz) Pero es como si TODO fuera de la mano , en este asunto. No puede ser que no pueda separar entre tema y tema.. ES DIFICIL, pero creo que soy capaz de hacerlo. Me tengo fé en esto.

Por primera vez.. no voy a predecir movimientos.. sin ilusionarme ,sin sufrir ni lamentar.. voy a dejar que las cosas pasen.. e ir planeando (suena re cuadrado.. estas cosas no se planean) Si la amistad no se planea.. ¿Por qué yo tengo que estar pensando esto ahora? ... Tengo miedo si,voy a admitirlo.. un poquito,pero también tengo ansias.. necesito respuestas.. y también se que  si la respuesta es negativa, no voy a la mentarme.. porque agradezco (supongo) estar dando todo de mi por arreglar las cosas.. porque arrepentirse también está bien.. o no?


AUNQUE  no aguante, tengo que. Auf... me estoy pudriendo pero quién sabe.. sufrí todo este tiempo.. y ahora solamente puedo quedarme sentada mirando ,esperando por lo que ya solicite.. como una carta.. necesito la respuesta.. una que se pueda entender, que sea clara y sin vacilar, que diga lo que realmente siente.. no lo que tenga que escribir. A pesar de eso.. de que estoy viviendo mi presente.. sigo viendo el pasado.. pero, está bien debes en cuando hacerlo.. ahh.. que nostalgia, podría decir.. o mejor dicho, siento que ..ojala todo fuera como antes..
No se si yo lo arruiné.. no se QUIEN lo arruino, pero fueron tantas cosas que DAH. Solamente TIENE QUE PASAR NO?. No le tengo miedo a nada, ni a una respuesta ni a nadie.. que tenga lo que tenga que pasar.. porque el pasado está atras y las cosas cambiaron y por más que no quiera aceptarlo , no puedo avanzar la ficha si sigo mirando mi jugada anterior. tsk..


 Con el tema secundario.. eso se dará después.. tiempo al tiempo.. step by step..


No se si termine bien o mal.. me estoy metiendo en la boca del lobo y no es divertido. Lo siento necesario. Estoy loca. Si, Loca. 
 Pero los amigos existen.. y en mi vida nadie remplaza a nadie.

Y digamos que..

Mi situacion? , deplorable.
 How i feel? ; REALLY SAD.


 Hacia largoooo tiempo que no tenia un bajon de estos, es más es la primera ves que me pasa. 
   ¿Parecido?, maybe.. seguramente. Si.


Espero que se resuelva; ya lo dije.. mejor dicho lo pensé y lo repetí.


 Si tengo que terminar las cosas de esta manera.. QUIERO TERMINARLAS YA. 
 Y de frente.. qe  me perdone y voy hacerle pasar un mal momento.. pero es necesario.. porque me lo banqué todo el tiempo yo (a la situacion) que me perdone.. que me perdone; pero las cosas tienen que ser así


Espero esa charla.. Quiero que sea ya! ; la pasiencia nunca fue mi fuerte.. pero tengo que esperar, porque es lo mejor .

   Quedan dos cosas por hacer:

La primera es tratar de resolverlo y ver

muy lentamente mejoran (espero(si fuera el caso)) las cosas

de lo contrario.. lo segundo ; es olvidar.. borrar.. terminar.

I won't hurt you.

Here i am.

Después de tanto tiempo.. prometí , me prometí, expresar aunque sea por este medio, el tanto de mis sentimientos, que probablemente nadie entienda.. porque en general, no me gusta hacerlo de esta forma.. y no es mi forma tampoco. No estoy al limite, pero tampoco estoy feliz.. porlomenos, no hoy.
 A pesar de que los dias pasan, los años tambien pasaron, y cada paso adelante es un paso olvidado hacia atras.. Para mi tambien, y para la mayoria tambien debe serlo, es lo mejor , no? Sin embargo, es una forma tan extraña de pensar.. de sentir la que tengo que me es dificil el hecho de tratar de explicar aunque sea una minima parte de mi situacion.
 Estos años que pasaron.. desde tantos hechos, a tantas cosas; pude entender , me arrepentí, odié , lloré , sonreí y paulatinamente ,seguí adelante, nada hasta ahora pudo detener, lo que siempre mantuve y crei en mi mente... Seguir.
 Cuando me puse a pensar sobre hacer esta nota, no estuve de acuerdo, (puede que todabia siga sin estarlo) y tampoco encontraba el momento" perfecto" para hacerlo. 
  Despues de todo esto.. me olvide de lo que es odiar, de lo que es la reaccion por impulso, de lo que es el capricho, el egoismo , el egocentrismo tan concentrado y tambien de la confianza.. , no puedo evitar suspirar cada vez que lo pienso, ese paso adelante, es bueno? .. a donde conduce, si el día a día se hace más pesado.. me asusta, podria decir que me asusta, el hecho de .. en alguna situacion no saber que hacer... perder.. volver a perder ..Perder.
 Es algo tan estupido pero tan doloroso, que no se si podría permitirmelo otra vez.. que exigente soy conmigo. Demaciado exigente.
 Contarlo de esta forma se hace tan abstracto.. perdon por el desarrollo confuso, voy a tratar de concretar la situación.-


 .-Aunque a pesar de esto; haya aprendido mucho, haya madurado más, y entendido muchisimas cosas.. todabía no se que es lo que hubiera estado bien o no, porque extraño cosas.. "Es lo normal" , normal.. no tiene importancia que tan normal sea a la vista/mente agena.. si lo que se siente es tan profundo como para corromper la mente tranquila de una persona.. es mejor no hablar.. a veces.
 Todos con un limite diferente, mente diferente, y autoestima diferente.. hoy en dia , no se como me considero, porque sinceramente hace bastante tiempo, que dejé de pensar en mi, años.. es gracioso, lo ironica que puede ser una situacion si realmente se la desea.- Sigue siendo gracioso...


 Hmm.. siento que esto es vacío, que nadie va a entender aveces... ( no tendria que estar escribiendo esto) aunque sea una parte.. ya está afuera, lo que queda soy yo.



  Si esto fuera tan facil.. es mas dificil de lo que parece.. envidio la sonrisa de muchos aveces. De gente que no existe.